Колко е хубаво човек да е женен - още не си се събудил, а вече си виновен за нещо.

Разговор в шотландско семейство: - Чудна работа, чисто нови чорапи и само за две години да се скъсат...

В полицията приемат новопостъпил. Шефът го развежда за запознаване из управлението. Влизат в една стая и той гордо: - Това тук е детектор на лъжата. Знаете ли какво е това? - Оо.., да. Даже съм женен за един такъв..

– Тате, повече няма да излизам с теб да се пързалям с шейната! – Мълчи и дърпай.....!

Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака момичето. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва: - Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава, си тръгвам.

- Как върви работата? - Ох, не питай, началникът иска да работим за трима! Пак добре че сме петима.

Много вицове тука, ето един и от мен: възрастна баба решила да сложи край на живота си. Отива при джипито си и го пита къде се намира сърцето? Той й отговаря: - ами, под лявата гърда бабе! На другия ден бабата била приета в спешното с прострелна рана в лявото коляно! 😂

Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горския: – Къпането тук е забранено! – А защо не ми казахте, преди да се съблека? – Събличането не е забранено.

Мъж се обажда на ДжиПито си – Докторе, жена ми изглежда има възпален апандисит. – Невъзможно – отговаря лекарят. Миналата година я оперирахме от апандисит. До сега не съм виждал човек с втори апандисит! – А с втора жена не си ли виждал?

Poslednoto-gadnata deistvitelnost

Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал: – Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци. Непознатият казал: – Ти не си у ред – аз съм афганистанец! Имигрантът продължил и срещнал друг минувач: – Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия… Минувачът го прекъснал и казал: – Аз не съм германец, аз съм иракчанин! Имигрантът продължил и срещнал друг човек: – Благодаря ви за отличната страна Германия! Човекът вдигнал ръка и казал: – Аз съм от Пакистан, не съм от Германия! Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал: – Германка ли сте? Тя му отговорила: – Не, от Индия съм! Объркан, той я попитал: – А, къде са германците? Индийката си погледнала часовника и казала: – Те са на работа!

В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката: – Имате прекрасен пуловер! – От чиста камилска вълна е – отговаря девойката. – Веднага познах. – По какво? – По вълшебните гърбици.

Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я, и както е традицията, от нея изскочил джин. – Какво ще желае госпожата? – Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него. И джинът я превърнал в смартфон.