Момче седи с блондинка в колата: Той: - Да пусна ли климатика? Тя: - Пусни, аз слушам всичко!

Лично аз обърках графика...не бива когато има национален кръг да има седмични турнири! Не знам тука защо така са го направили...

Ето ви един факт - цели 13 играча от Националния са ми с умора в момента - а те са общо 22-ма ! А един играч вече не е играч защото собственика му си е изтрил отбора и отново аз съм ''прецакания'' ! Хвърлете едно око на всички останали Национални гарнитури - по един двама максимум имат умора .... Не се оплаквам не ме разбирайте погрешно ... нито пък се опитвам да се оправдавам , но играя с това с което разполагам и колкото ми се позволява - това е за съжаление в момента ситуацията при Националния ! Искрено се надявам да ме разберете !

AHA

ахахаха :Д

Страшно нещо е диарията при склероза. Тичаш, а не знаеш накъде...

Как кучето и котката виждат човека Кучето - това същество ме храни, грижи се за мен, разхожда - трябва да е бог Котката - това същество ме храни, грижи се за мен, разхожда - трябва да съм бог ))

Детски закони за собственост 1. Ако го харесвам, то е мое 2. Ако е в моите ръце, то е мое 3. Ако мога да ти го взема, то е мое 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое 5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое. 6. Ако строя нещо, то всички части са мои. 7. Ако изглежда като мое, значи е мое. 8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое. 9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое..... 10.Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а законите на жена ми...

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил: - Дупката е малка някой дребен ще е ! - Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син. - Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село - заключил другият син. Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита. - Защо пребихте човека ? Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал. - Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре? - Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата. - Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син. - Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син. Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл. - Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!

Изпит по логика в университета. Професора пита: - На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали? - Лесно е! 499 - казал студента. - Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника. - Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника. - Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то? - Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента. - Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили? - Може, крокодилите са на рождения ден на лъва. - Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво? - Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е? - Не! Върху нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

SMS:Мамо, кога ще се върнеш от работа? Скучно ми е сама. Отговор: Няма да успеете, връщам се след 5 минути. Предай поздрави на гаджето

Подредих току-що националния и всичко що е читаво и става съм го привлякъл - просто няма на пазара нищо по-добро за съжаление , трият се отбори от дъжд на вятър и ми се скапва схемата и оставам без 2-ма или 3-ма играча примерно и не мога да ги завъртя дори за 2-та мача в един ден които са по програма ! Искрено се надявам сега това поне да не се случва , че и без това сме с минимални шансове да излезем от групата !

Действието се развива в супермаркет. Един човек взел две консерви кучешка храна и се наредил на опашката на касата. Когато дошъл неговият ред, касиерът погледнал покупката и попитал: - Господине, имате ли куче? - Да, разбира се – отговорил клиентът. - А къде е то? - Ами оставих го вкъщи. - Съжалявам, но не мога да ви продам кучешка храна, ако не видя кучето. Такива са правилата. На другия ден човекът отново се върнал в същия супермаркет, взел две консерви храна за котки и отново се наредил да чака. Като видял консервите продавачът попитал: - Имате ли котка, господине? - Имам, но я оставих вкъщи. - Много съжалявам, но не мога да ви продам котешка храна, ако не видя котката. Такива са правилата. На другия ден човекът отново отишъл в магазина, но този път носел хартиена торбичка със себе си. Застанал на касата, подал я на касиера и казал: - Ето, пъхнете си ръката вътре. - Хмм... меко е и е топло. Какво е? – попитал касиерът. - Бих искал да купя три ролки тоалетна хартия, моля