Кога си ляга да спи системният администратор?

- Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.

Играчите на "Левски" играят белот. Влиза Батков в съблекалнята и ги пита:
- На какво играете?
А те му отговарят:
- На белот.
Батков се заглежда и пита:
- А защо играете без купите? /

- Падаш ли си по тройки?
- Хм ... всъщност да ... що питаш?
- Еми бегай по-бързо към вас, че започнаха без теб!

Влиза една проститутка при зъболекара.Сяда на стола.Вдига краката.Сваля прашките
и се разкрачва.
Зъболекара я гледа сащисано и свенливо казва:
-Ама госпожице,Вие сигурно сте объркали кабинета.Аз не съм Гинеколог,а
Стоматолог....?
и,тя:
-Е,наведи се де...Погледни какво имам отдолу.-
Навел се стоматолога и се загледал.И проститутката пита:
-Е,какво виждаш?
-Амиии...Госпожице,виждам... срамни въшки...
-Ами,хайде деее! Кво чакаш! Почвай да им вадиш зъбите!

Огромен мъж влиза в бара и пита бармана:
- Трябват ли ви пазачи?
Барманът:
- Господине, аз не знам какво можете!
- Сега ще видите!
С тези думи мъжагата се приближава до седящия на съседното столче, хваща го с
една ръка за врата, без никакво усилие го вдига и го изхвърля през прозореца.
След това се обръща към бармана и пита:
- Е, как беше?
- А, добре беше! Ей сега собственикът ще се върне обратно и ще поговорите. . .

Тате, ела да ти обясня как ще направим лефски шампион. Обаче внимавай, защото е
много сложно.
- Ооо!
- Първо уреждаш, после плащаш...не че трябва всеки мач да го правиш, но просто
не могат да се сдържат. После хващаш съдията... и празнуваш предварително!
- Може ли да опитам?
- Не!
- Защо?
- Защото Везалов не е готов
................................................................
Сидеров и Местан отиват в един публичен дом и си поръчват момиче. Местан ляга на
леглото, а момичето почва да му духа. Така 30 мин. Сидеров почнал да се тръпне в
очакване, искал и на него да му духат, та вика:
- Ефенди, дай да се сменим, а?
Местан:
- Ми сменете се, Сидеров, сменете се.

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та, ма - разсеяно отвърнал мъжът.
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците! ! и още един
Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански
отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на
човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала
към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин
желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я,
отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата
изръмжала:
- Простак! ! !
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!

След загубата на Левски от Иртиш,Николай Митов се затворил вкъщи и цяла седмица
го било срам да излезне и да се покаже на улицата.Да ама хладилника се изпразнил
и Митов огладнял зверски.Ами сега? Баба му
живеела в съседния апартамент и тъкмо била отишла на контрапротеста пред НДК да
слуша как пее Мишо Шамара .Митов решил да и вземе дрехите да се преоблече ,като
бабичка и да отскочи до супера за Ляб.
И така.Стои си бабичката на опашката на касата и нервно потропва с бастуна.
Изведнъж чува зад себе си тих шепот
-Митууууф ,познахххтеее.
Митов се обърнал плахо назад.Гледа само баби и дядовци.
След секунда пак
-Митуууфф,Познах те.
Шепнела му една 90-95 годишна старица зад него.

-Бабке ,как така ме позна? попитал изненадано треньора на Левски.
-Шшшшшт,по тихо тренер.Аз съм Везалов.Дойдох да си купа Ляп

BVB стар виц с променени имена

Момченце плачи на улицата в испанския град Барселона. Случайно
минаваща жена го попитала:
- Защо плачеш?
- Защото мама ме бие.
- О-о-о! Да отидем да се оплачем на тати.
- Не и тати ме бие!
- А тогава къде да те закарам?
- Искам при Реал Мадрид, те никога не бият...