Младо момче отива във фитнес залата и пита инструктора: - Извинете, искам да впечатля едно момиче, което много харесвам, затова ще почна да тренирам. Кажете ми от кой уред да започна? - От банкомата.

Лионел Меси води мацка у тях. Приготвят се да правят секс. Докато мацката се съблича, Меси излиза за малко от стаята и се връща с двама голи типа. Ошашевано, мацето:"АМА КАКВО СТАВА?", Меси отговаря:"Без Шави и Иниеста не вкарвам!"

На "Капитан Андреево" митничар спира ТИР за проверка: - Какво карате? - Храна за пилета. Митничарят оглежда старателно товара и възкликва: - Ама това е кокаин! - А-а, ако щат да го ядат!

- Докторе, в депресия съм. - Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си. - Ама, докторе, аз бъркам бетон...

- Тате, как е устроен мозъкът? - Остави ме на мира! - Айде, бе, тате, кажи ми… - Махай се, бе, не виждаш ли, че друго имам в главата...

В зоомагазин: - Извинете, каква е цената на подскачащата костенурка? - Подскачаща костенурка? По дяволите! Забравил съм да изключа нагревателя за пясъка!

xaxaxaxaxa

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря: – Логика, психология и философия… – Че то каква е разликата?! – Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе? – Мръсният… – Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? – Чистият! – Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? – Че е*а ли му майката!!! – А! Ето това е вече философия…!!! )))

Родители ще излизат на гости. Ще оставят вкъщи петгодишния им син сам и му дават инструкции: - Не отваряш вратата на никой и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно? Синът: - Аха! Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне. Глас отвътре: - Кой е? Бащата: - Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете! Зад вратата: - Яж ми х*я, ние сме на дърва!

Evala dobro e

Безработен човецец – сиромах , прочел обява че в Prosoft, търсят чистач. Явява се той на интервю, разпитват го какво може и най накрая началника на отдел кадри му казва: – Кажете си имейла и ще Ви съобщим резултатите. – Но аз нямам емайл. – Е, как така може без имейл, всеки трябва да има – съжаляваме много, но не може да Ви вземем на работа без емейл! Трагнал си човецеца, минава покрай пазара с последните пари купува Ягоди, забърсва ги, разнася ги по домовете и печели, като стратегията на Рокфелер. Замогнал се той, забогатял, притежавал вече корабни компании. Обаждат му се за някакви доставки и Партньора му казва: – Кажете ми имейла си да уточним доставката? – Е аз нямам имейл! – Нямате имейл и сте толкова богат, а ако имахте знаете ли къде щяхте да бъдете сега? – Да знам – казал човецеца – щях да съм чистач в Prosoft.